Repescagem de texto antigo: "Poupatempo"

15h25min.

No poupa tempo:

- Por favor, eu queria...

- Ala verde, senhor.

- Só isso? Aquela fila ali?

- Não senhor, a outra.

- Aquela quilométrica ali?

- Essa mesma, senhor. Segunda pilastra.

- Está certo.

Bom. 15h27min. O carro fica duas horas no estacionamento sem pagar e eu entrei às.. 15:25. Dá tempo.

- Senhor... Senhor... SENHOR?

- Oi? Desculpe.

- O senhor está atrapalhando a fila.

- Ah. Me desculpe.

- Tudo bem. Ah! Não se esqueça da xerox dos documentos aí listados.

- Documentos?

- É. RG, CPF, comprovante de residência.

- Está certo! Obrigado!

- Por nada... Próximo!

Mulher apática. Senhor, senhor, senhor. Eu tenho 23 anos, não sou um senhor. Pobre coitada. Bom, preciso das cópia desses documentos, vamos ver: RG, CPF, comprovante, uhmm, foto 3x4. Foto 3x4? Merda.

Na loja ao lado:

- Oi, preciso de uma foto 3x4.

- Muito bem, sente-se ali.

- Estou boni - FLASH - to.

Cacete de flash forte!

- 5 minutos e está pronto senhor.

- Hum. 5 minutos?

O poupa tempo devia ser assim também. Perdi mais tempo pedindo informações do que tirando uma foto.

- E quanto é?

- 8 reais.

5 minutos depois, 8 reais mais pobre, de volta ao poupa tempo:

Ala verde, segunda pilastra, fila quilométrica. Ótimo. Pode ficar pior? Pode. Tem alguém cheirando mal por aqui. Cagou e não se limpou, parece. 15:41 e acabei de entrar na fila. Vamos ver, a fila acabou de andar, vi a pessoa la na frente chegando ao guixê pra ser atendida. Contando o tempo. 15:43, próxima pessoa, o que dá uns 2 minutos por pessoa... Deve ter umas 20 pessoas na minha frente então serei atendido em torno de 40 minutos, em termos simples. Bosta, que demora... E a senhora da outra fila não para de me encarar. Preciso me desligar por alguns minutos até chegar a minha vez. Pois bem...

20 minutos depois, guixê 3:

- Vim renovar.

- Certo. Provisória ou definitiva?

- Definitiva.

- Aqui está sua senha, é só se sentar ali e esperar chamar.

Bancos. Filas pra se andar com as bundas. Quando se está fodido melhor que lhe doa somente o cu ao invés do cu e as pernas.

- Está demorando?

- Em torno de uma hora, senhor.

Senhor, que mania mais educadamente estúpida, preferia ser chamado de "moleque" ou "voce ae", ou melhor não chamar de nada mesmo. Fica só no que importa, sem os pronomes de tratamento no final.

40 minutos depois, a bunda doendo e o banco sigilosamente marcado pelo meu cu:

Cacete de número que não passa. Poupa tempo de-cu-é-rola, agora eu entendo essa expressão: de-cu-é-rola. Pelo visto "poupa" está mais para o sumo da fruta do que qualquer outra coisa. Com esse tanto de gente aqui dentro e com ese cheiro, se isso aqui for uma fruta, gigante, é uma fruta bem densa e podre de tão fedida. Sem falar no calor. Tenho ainda mais uma meia hora antes de vencer o cartão do carro. Tudo bem, deve ter mais uma hora inteira até eu ser atendido.

17h10, 15 minutos antes de vencer o cartão, E3208:

Sou eu, finalmente. Cacete, não vai dar pra virar o carro e vou ter que pagar o cartão.

- Oi.

- Renovação?

- Sim.

- Confira os dados.

- Nome, endereço... Tudo certo!

- Ok. Assine aqui, senhor.

Senhor é o teu cu!

- Aonde, aqui?

- Isso. E aqui também.

No seu rabo também?

- Só isso, senhor.

- Só isso?

- Sim, senhor.

Puta-que-pariu, por que demorou tanto pra chegar minha vez se é só isso que se faz aqui? Assina aqui, confere ali. Se parassem de falar tanto "senhor, senhor, senhor" eu teria sido atendido muito antes. Cacete!

- Agora é só aguardar naqueles bancos ali, senhor, que já vai tá chamando a sua senha.

Chama o Pascoale também pra ajudar aqui a moça!

- Outra senha?

- Sim. Essa é pra pagar o exame médico.

- Exame médico? Mas que... Tudo bem. Está demorando?

- Em torno de uma hora senhor.

- Obrigado.

Por nada! Se eu quisesse teria feito isso sozinho pela internet. 17:23 caraca, dá pra virar o carro. Fui!

Depois de virar o carro:

Arrasta cu de novo. Prá lá e pra ca. Aqui que já tinha um cu, agora tem o meu. E aonde tinha o meu agora tem... Nossa! Uma mãe bem gostosona. Queria que esse bebê fosse meu, isso significaria que eu teria passado a vara nessa gostosa. Não acredito, vai amamentar! Minha nossa, que teta. Eu queria uma teta dessas. Pensando bem eu queria mamar numa teta dessas. Que peitinhos perfeitos. Agora o outro, que tortura! Perdi até a vergonha de olhar já. Controle -se homem, essa ai não está pro seu bico. Bico. Ah! Que vontade. Senha. Cuzinho pra la, o dela pra ca e o peitinho também. Acabou de mamar, sobrou pra mim? Não? Que pena. Olho no painel.

74 minutos depois, cu pra lá cu pra cá, alguns sonhos eróticos com as tetas da mulher amamentado, U5009 sala 15:

Sou eu. Tchau peitinhos, até a próxima. Preciso mesmo de uma mulher... Espero que o médico não note e me declare por louco. Apesar que depois de 3 horas e tantos aqui nesse lugar fedido e lotado é completamente são que eu esteja louco!

- Oi doutor.

Lerdo!

- Oi, por favor, sente- se!

Tá nervosinho.

- O que eu preciso...

- Olha nesse equipamento por favor.

- Certo.

- Fala as letras que você vê com o olho esquerdo.

- Com o olho esquerdo não vejo nada, doutor.

- Ah! Me desculpe, abri o lado errado.

Doutor Chapatin!

- Agora sim, o que vê?

- C, K , J, I, O.

- E agora?

- H, O, N, K.

- De novo.

- I, J, F.

- Muito bem. Agora o direito.

- C, K, J, I, O.

Não se deram ao trabalho de trocar as letras, que coisa estúpida. Se eu fosse cego de um dos olhos ainda assim passaria no teste.

- E agora?

Sem olhar.

- H, O, N, K.

- Muito bem.

Trouxa.

- E agora?

- I, J, F.

- Muito bem! Agora você verá um flash e vai me dizer que letra vê quando a luz se apagar.

- Certo.

FLASH. Cacete, meu olho, filho da...

- R! A letra é R!

- Perfeito.

Escreve no papelzinho que eu passei, vai.

- Está aqui, é só se informar ao lado quando pode retirar o novo documento.

- Obrigado.

Livre desta merda, finalmente. Poupatempo... Imagine onde não poupa.

Cacete, acabou!! Vou comer que estou com fome.

Ah não! Fila pra comer também!? Chega.

E assim nasceu "um dia de fúria".